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Just a minute...

  经过一夜的休息,我想现在的我应该是比较清醒的,思前想后我觉得我应该要写一封信给你,把我没有说明白的地方告诉你。
  昨天在接到你电话听到你问出的第一个问题的时候,我觉得我一个母胎单生这么久的人有了脱单的想法。但是,当我们结束通话我放下手机的时候看着王府井的人山人海我自己也迷茫了。那个时候的我没有办法准确的说出自己是不是喜欢你,也没有办法准确的说出我喜欢的是你的哪一点。
  回到家后我便一直在思考,我是不是真的喜欢你,我喜欢的是你的哪里。
  我们很久之前就认识,不知道从什么时候开始是真正熟悉起来的。我们近乎不见面,见面也仅仅只是一年两次。大多的时间我们都只是在微信上面和对方分享、吐槽着自己的生活。所以,昨天当你在电话里问出我是否喜欢你这个问题的时候,我自己也不确定我是不是喜欢你,因为我不知道什么样才算喜欢一个人。
  我回来之后翻知乎、逛微博、看抖音我想弄明白我喜欢一个人是什么样的,但是我发现没有一个答案是我心里的感觉,原来每个人喜欢一个人的样子都不一样。
  我对感情很迟钝,我不知道我从什么时候开始对你有感觉的,但是,当我回想了我们之前的事情,我知道了我什么时候开始察觉到我对你有感觉。
  你来长沙的那天,我们在德庄吃火锅。中途我们聊到十年之约这个事情的时候我当时是很紧张的,心脏就像漏拍了一样。我那个时候第一次意识到坐在我身边的这个人我可能对她有不一样的感情。
  之后的逛街我也一直在走神,在想这是怎么回事,我是从什么时候开始对你有感觉,因为什么对你有感觉。直到昨天你来问我的时候,我所有的防线都如同虚设一般全部崩溃。
  我都不知道要怎么回答你说的每一句话,从你问出第一个问题的时候我脑子里面就是一片空白,说话的声音都有一点颤抖,我第一个想法是你是不是又喝酒喝醉然后玩真心话大冒险输了。
  我很害怕,我害怕我会说错话,在感情面前我不仅迟钝还是一个胆小鬼。我小心翼翼的回答你说的问题,我想要我说出来的答案就是你要的答案,但是我不知道你是怎么想的,我不知道这一刻你的答案是什么,所以我就语无伦次。
  当我坐上滴滴回住房的时候,金倩对我说:你到底能不能说出我对你的感觉,不要花里胡哨,后面又说对人好又不是喜欢,什么鬼,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。你就是喜欢,你觉得你能感动到她,是吗。
  我看到前面的话都没有什么感觉,但是当我看到后面两句的时候,我不知道为什么会心慌,突然有点害怕,害怕这个事情之后你和我都会变成陌生人。
  我今天早上起来用抖音搜了一下“喜欢一个人是什么感觉”。里面有一个视频的原话是这么说的。
  当有人问我怎么判断TA,到底喜不喜欢我。我最直观的答案就是TA喜不喜欢你我不知道,但是我敢肯定你喜欢TA。因为你不会在乎一个你不喜欢的人到底对你是什么感觉。所以你应该这么问,我喜欢一个人,但是我不知道TA喜不喜欢我。那你为什么不主动去问一下,谁也没有规定在情感当中一定要男生主动还是女生要主动。因为你怕,你怕说了连朋友都做不成,你怕被她拒绝多尴尬呀。你觉得你要是喜欢我你为什么不说呢?但是问自己这样一个问题,你愿意这样含含糊糊的做朋友还是明明白白的做男女朋友呢?错过和失去都是百分之五十的概率,你选哪一个?
  如果喜欢一个人是每天希望对方能来和你聊天,告诉你她今天遇到什么事情和你分享她的生活,我想说我喜欢你。
  如果喜欢一个人是和对方聊天的时候会一直有共同的话题,两个人会对同一件事情有差不多的看法,两个人会喜欢同一件事情,我想说我喜欢你。
  如果喜欢一个人是两个人有大致正确的三观,单独相处起来我会觉得很轻松,但有时候也会觉得有一点小紧张,怕自己和你独处的时候没有照顾到你,我想说我喜欢你。
  如果喜欢一个人是乍见心欢、小别思念、久处怦然,我想说我喜欢你。
  如果喜欢一个人是当你知道、当你真正察觉到自己喜欢她的时候害怕表白会失去她,我想说我是真的喜欢上你了。
  我就向视频里说的那样因为我怕,我怕说了连朋友都做不成,我怕被拒绝多尴尬。但是,你都敢打电话过来问我是不是喜欢你,我为什么不敢告诉你我自己真实的想法呢。错过和失去的概率都是百分之五十,那还有两个百分之五十的概率呀。
  昨天电话里你和我说你这次出来旅游的时候遇到了一个心动的人,我问是谁,你说我不认识。我当时心里有点堵,我把你这次旅游去的地方都想到了,我想猜一下这个人是谁。但是到最后我发现我还是在害怕,都到这个时候了,还不敢和你说我喜欢你。
  昨天你说:“其实换个人这样子你也会这样的”。我看到这句话的时候我很不甘心,也有一点不开心。真的是这样吗?随便来个人,陪我聊天我就会有好感,我就会喜欢她?我想问究竟是你对自己的魅力没有信心,还是我真的就已经是个渣男,见一个爱一个了。
  我之所以会对你有感觉,喜欢你是应为我觉得和你在一起我不会累,我不会有压力。难道一个不会让我感觉累、三观正、会认真上班、会努力练习舞蹈、会写文章会做烘焙的人难道还不够好吗,难道这样的一个人还不够我去喜欢吗?
  你总是以强硬的姿态来面对这个世界,你要面对熊孩子和家长们给你的压力,你要面对家里给你的压力,你要面对各种各样的资格考试给你的压力。所以你总是在和我吐槽这丧、那里丧。
  其实每次看到这些东西的时候我心里有点难过,为什么这么好的一个人,这个社会要对她这么严格,所有的东西都要她这么努力的去争取。她就不能缓一缓,休息一下吗?
  她总是在和我说要努力、要努力,她把所有的正能量和发现优点的眼睛都用到别人那里去了,所以从来没有好好看看自己,不知道自己在有一个人的眼里有多优秀。她总是在对抗这个世界给她的压力,不知道有一个人也同样的在担心她,想要去帮助她。
  我喜欢,我想告诉你我喜欢你,我不在乎什么概率不概率的,我现在只想告诉你我就是喜欢你。每天期待和你的聊天,想要知道你的近况,希望和你见面,但是见面之后就又会紧张。
  当我在低谷和迷茫的时候你就一茬没一茬的告诉我这个世界还有美丽的地方,还有诗和田野在前面。我想做的事情在你这里总是能够得到回应和支持。我喜欢的东西在你这里总是能让我觉得我喜欢这个东西是正确的。
  我喜欢你,我想要能够帮助你对抗这个压力重重的社会;我喜欢你,我想要能够成为让你觉得自己原来也很优秀的人;我喜欢你,也想把我看到的关于这个世界美丽的地方告诉你。
  我曾经对你说:“你要记得这个世界啊,如意和不如意都占了一半,你不断在两边来回穿过,不要总是把不如意带到如意这边来,这样开心就会慢慢变少的。你又不欠这个世界什么,不需要向他去寻求救赎,相反的到时我觉得这个世界欠了你一个温柔的青春啊”
  这个世界欠了你一个温柔的青春,我想把这个温柔的青春还给你,付出这么多的你是最值得被世界温柔以待的人。
  我喜欢你,我希望能够替这个世界还你一个温柔的青春,想带你去看我见到的这个美丽的世界。你可以和我在一起吗?


  其实当你打电话给我的时候,当你问我问题的时候,当我在写这封信的时候,我已经想到了结果会是什么样的。我依旧告诉自己,去试试看,也许不是呢?嗯,我鼓起勇气结果得到的是一个我更不想要的答案。  感情没有错,错的是人,愿你早日遇良人。
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